Вход

Что общего у паровоза и Би-2?

У кого-то в кустах рояль, а у меня нашёлся личный паровоз! Не покидая платформы, он доставил меня на съемку телепередачи с участием любимых Би-2. Читайте, что из этого получилось. Надеюсь, мне удастся передать вам хотя бы малые потоки того всеобъемлющего вдохновения, что подарил мне догорающий закатом день.

Сегодня был великолепный день, и я безумно, запредельно благодарна за него одним из самых лучших людей на земле – группе Би-2! Вы необыкновенно заряжаете энергией, настраиваете на конструктивный лад и заставляете узреть ничтожность всего, что пытается доставить мне дискомфорт. Люблю вас!

Спросите, что общего между группой Би-2 и этим паровозом? Эффект позитивной неожиданности. Всего полторы недели назад я ездила на концерт Би-2 в Йошкар-Олу - в город, в котором прежде не была и точно не собиралась появляться этой зимой. В октябре случилась Тула - не менее внезапно, поскольку о концерте и о том, что я на него еду, я узнала всего за семь часов до официального начала. О сегодняшнем счастливом событии мне стало известно чуточку раньше - в ближайшую субботу. И если в Йошкар-Олу и Тулу меня вёз поезд, наследник паровоза, то сегодня паровоз улыбнулся мне из-за кустов, причём, не на вокзале или станции, а прямо посреди города.

Знаете, многие люди верят, что у них есть тотемное животное - дух предков, облаченный в шкуру зверя, который их охраняет и направляет. Быть может, мой тотем - паровоз, символ странствий, в которые я отправляюсь по первому зову гудка? Если учесть, что сильнее всего я в жизни люблю именно состояние дороги, путь как таковой, то подобное весьма вероятно.

И говорит Паровоз Ветру: «Побереги силы на иные полеты, приземляйся в купе и отдыхай. В моих котлах хватит жара, чтобы доставить тебя из пункта "обыденность" в пункт "счастье". Спи безмятежно, пока шпалы и колеса нашептывают тебе самые сладкие грезы…» И Ветер соглашается – снова и снова, а точнее – всегда. Потому что самолет – это слишком быстро, а автомобиль – бессонно, многоразговорно и небезопасно.

Если поезда отвечают за перевозку моей тушки, то Би-2 целых 20 лет дарят мне силы парить, летать, дышать и даже жить. Сколько всего я пережила под их песни – целая автобиография выйдет, если попробовать записать. И даже цикл моих стихотворений, посвященных ушедшим возлюбленным, назван в честь их песни – мои «Сребромысли» произошли от «Серебра» и чистого света Луны.

Скоро вся страна увидит программу, которая была отснята сегодня. С нетерпением жду эфира. Много слов было произнесено, историй рассказано – правда, все они настолько дружелюбно-хулиганские, что я не представляю, какую их часть редакция сможет сохранить для выпуска. Вот такие вот счастливые встречи посреди первой весенней недели.

Да-да, я не опечаталась, именно первой весенней. Начало марта было вполне февральским, как и его продолжение, и конец. И только апрель очернил своим рождением белоснежные одежды моей вселенной. Правда, отчего-то мне хочется еще ненадолго задержать зиму. Понравилась мне она. Удобный климат: шуба, волкошапка и сапоги до колен. Летом придется придумывать новые наряды, стирать стопы в кровь и бить без того неоднократно выбитые колени.

Сейчас середина ночи. Завтра – гора работы и одна приятная встреча. Точнее, в обратном порядке. Если бы пунктов было хотя бы на один меньше, я бы с таким наслаждением откупорила бутылочку вина, включила любимую музыку «Би-2» и оттянула наступление реальности. Спать не хочется совершенно. Значит, пора обнять любимого кота и превратиться в его персональную лежанку. А там, часам к 5 или 7, кошачья магия подействует и мой внутренний бомбардировщик Spirit отправится на взлет – уничтожать и добивать то, что уже удалось стереть с лица души моим бесконечно любимым музыкантам.

Всегда Ваша,

Ольга-Ветер

О дружбе и благодарности

Я завариваю звёзды и не желаю себе признаваться в том, что поезд уже завтра, да ещё и в середине дня. Какое-то неправильное расписание: выезд в 16, прибытие около 6. Кафе провинции в это время ещё спят, а какими холодными и бессмысленными бывают вокзалы, я знаю хорошо.

Да и сам город, он словно берет в заложники почти на неделю: выезжаю в среду, возвращаюсь почти во вторник. Я еще пью кофе на кухне, но уже скучаю по своему коту, который в данный момент мирно спит за монитором ноутбука.

Я до сих пор скучаю по Питеру. Он согрел весной, подарил мимолетный поцелуй и скрылся, подобно чайке. Здесь же мне портят настроение задолго до старта. А ведь когда-то я действительно очень хотела приехать. Но прямо сейчас я жду возвращения домой.

С любимыми - не расставайтесь (с)

Интересно, "домой" - это куда? Моя квартира для меня - простая ночлежка. Я всеми клетками ощущаю, что моё место не здесь. Вот только где оно, моё место?

Я помню, с каким кайфом летала в Орёл и Серпухов. Какими долгожданными и счастливыми были Тула и Петербург. И пусть три из четырёх поездок я бы с удовольствием отредактировала задним числом, стерев из них лишние моменты, все четыре путешествия были нереально счастливыми.

Я знаю, что уже вечером 22го буду вновь летать, парить, визжать и подпрыгивать, срывая голос под первые аккорды любимых «Би-2», а в воскресенье буду парить под страстные песни «Ночных снайперов». И что эти эмоции я получила в подарок на 8 марта. Но чего мне ожидать в межпраздничный период? Всего два дня на восстановление или целых двое суток марафона мозговыноса? Прошу отметить, что речь идёт не о романтическом партнёре. А потому у меня не будет оправдания в стиле "Я же сказала "Да", я пообещала любить и беречь эту тварь".

Меня спасли мои друзья

Меня возмущает то, что люди не умеют быть такими же благодарными, как я. Когда я оказалась в чёрной эмоциональной дыре, ко мне пришли все любимые люди. Все и сразу.

Я не хотела ничего есть, но они готовили вкусности на моей кухне, и я просто не могла не съесть при них огромную порцию, которую они же мне наворачивали. Я не хотела двигаться в принципе, и меня вытягивали на прогулки, соблазняли концертами, любимой музыкой, светом звёзд и фонарей. Я не желала обживать квартиру, и мне предлагали сначала разобрать часть беспорядка, после чего мы смотрели "Звёздные войны", анимэ или просто наслаждались вечерним кофе. Мне был скучен даже алкоголь, но когда на плите появлялся глинтвейн, мир преображался.

Я редко выходила из дома, поэтому при любой возможности мне предлагали заманчивые авантюры. Дойти от Ленинского проспекта до Киевского вокзала? Легко! По шпалам в три часа ночи до Апрелевки? 9 км по свежим сугробам и против метели - как барану чихнуть! Обойти половину столицы за ночь - не вопрос. На промоченные ноги и продрогший организм я смотрела презрительно, и он меня понимал. Календарная зима уже закончилась, и я могу ответственно заявить, что за нее ни разу не заработала даже высокую температуру.

Почти все вышеперечисленное я выполняла через силу. Какой-то части меня было кайфово, другая же часть ныла и вопила, что хочет лежать и спать. Не знать, не видеть, не дышать, не ощущать и не существовать в предлагаемой ситуации. Но каждый раз я давала себе по морде, потому что знала, что никто из присутствующих не обязан меня развлекать. Для них это - тяжкий труд, пусть он и сопровождается процессом развлечений. Я не позволяла себе ныть или сопротивляться. Но я и не изображала восторг - мне действительно было кайфово. И от осознания того, что эти люди стараются меня поддержать и вытянуть, особенно. Зачем-то я им нужна.

По себе знаю, как важно бывает вовремя позвонить, приехать, выгулять, накормить, отвлечь. Как способны снять с подоконника звучание отбивки и простое словосочетание «Добрый вечер», пробуждающие истинно собачьи инстинкты: обернуться, словно на свист, и примчаться пулей, оставив всю свою жизнь где-то позади. В середине июля я поступила именно так, за что безмерно благодарна тому самому голосу, который произнес заветные слова.

То, что происходит сейчас, сайтисты назвали бы термином “откат”. Я возвращаю себя прошлую, друзья возвращают мою предыдущую версию. И у нас получается. Чем я жила прежде? Концертами, встречами со знакомыми и любимой работой. На данный момент удалось вернуть первые два пункта, и это - серьёзный прогресс.

Я не сопротивляюсь дружеским стараниям, не ною и не мешаю надо мной работать. Могла бы? Ещё как! Стоило всего лишь поддаться апатии. Но ощущала бы я тогда себя полноценной свиньёй.

Просто я знаю цену каждой проживаемой минуты, поэтому не могу себе позволить поступить иначе. Каждую минуту, проведенную со мной, друзья могли бы подарить своим близким - мужьям, жёнам, родителям, детям, питомцам и даже собственным увлечениям. Но они пожертвовали это время мне. И я им безумно благодарна.

Сценарий альтернативного восприятия

Параллельно я работала эмоциональным аниматором для своего хорошего знакомого, оказавшегося в аналогичной “чёрной дыре”. Он сам обратился за помощью. Из далёкого знакомого превратился в друга. А потом начал отвратительно себя вести.

Поначалу все было стандартно и благополучно: долгие скайпы, длинные письма, анализ ошибок прошлого. Взаимные сопли, обсуждение надежд на возвращение былого. Потом наступил период общего отрезвления. Продолжения не будет. Я полностью отдалась концертам, он начал себе искать нового питомца или хозяина.

Логично, что ближе всех оказалась я. Я постаралась объяснить другу, что он не в моей “пищевой цепочке”. У коров, например, зубы есть, но мясо и рыбу они не едят, потребляют только траву и комбикорм. Обычно после этого этапа общение продолжается в том же ритме. Обычно. Но начался треш.

Нет, “корову” не послали куда подальше. Но её и не начали добиваться традиционными методами, как поступил бы человек, которому действительно интересна девушка. Сознательно или нет, но меня начали вампирить - давить не то на жалость, не то на благородство. То, что я до сих пор люблю некоторые виды мяса, ещё не означает, что меня можно соблазнить некошерными блюдами. Человеку же малозначительный факт избирательного потребления мяса дал необъяснимую надежду.

А потом человек начал последовательно и методично себя убивать. Вероятно, своим поведением он ожидал произвести другое впечатление, но мне это больше напоминало поговорку “Промочить ноги назло маме”. Его бывшей жене и мне.

Как и он, я тоже считаю смыслом своей жизни процесс дарения радости, света и тепла людям. Но я ни от кого не требую становиться моим питомцем, потому что мне так нужно его обрести. «Я стану твоим питомцем или перестану существовать!» - примерно это демонстрировало все дальнейшее поведение товарища. Я изумилась, поскольку на протяжении всего времени не подавала ни одного признака более, чем дружеского интереса. Иначе говоря, я не обещала ни выйти замуж, ни жениться, ни даже вступить с ним в половую связь.

Вскоре друг нашел девушку. И я была безмерно рада за него. Вот только все указывало на то, что он нашел или друга, или потребителя. Зазвучала новая песня: «Если мы с ней не будем вместе, я перестану существовать!» Я видела, что вместе им не быть. И пообещала выпить с ним, когда она его до конца использует и отправит на все четыре стороны.

Вскоре ее потребительски-дружеские мотивы начали доходить до его сознания. Знакомая мелодия конца света зазвучала вновь. Разумеется, обсуждение планов на отсутствие будущего вновь проходило в моей компании. Разумные мысли о том, что человек необходим своей семье, оставлялись без внимания. Параллельно шло две любовные линии – к бывшей жене и ко мне, как два шанса на спасение. И если природу первой линии я еще понимаю, то вторую воспринять не могу никак. Я-то в чем виновата?! Подобное я воспринимаю как шантаж.

Моя формула сублимации нежности

Потребность проявлять заботу о другом человеке бывает столь же острой, как необходимость питаться или дышать. Как и с пищей, каждый решает данную задачу по-своему. Например, я участвую в благотворительных акциях, круглосуточно принимаю предложения кого-то морально поддержать или чем-то физически помочь. Я умею пересекать Москву, чтобы покормить чужих рыбок, съездить на сутки в Питер, чтобы отвезти подруге одеяло и кактус, сгонять в Калугу за тортом или в Обнинск за редким видом колбасных изделий. Проверить билеты или раздать флаеры на дружеском мероприятии - легко! Были бы водительские права, я бы ещё и ночные экскурсии для девушек своих друзей проводила. Просто так. Им - положительные эмоции, мне - занимательная деятельность.И я не понимаю, почему другие люди не могут поступать таким же образом.

Кот в мешке, или как не следует упаковывать подарки

На 8 марта друг подарил мне два билета на концерты, которые будут проходить в его родном городе. В тот момент я восприняла это как сказочный подарок и была фантастически рада возможности совместить исследование незнакомого края с посещением любимых концертов. Без повода я бы выбралась в те края только летом, а «лето», как мы знаем, понятие растяжимое. Примерно так же «Однажды» равнозначно «Никогда». Все свободное время я предпочитаю дарить Петербургу, причем, вне зависимости от времени года, погоды и других факторов. Это необъяснимо мой город, живущий по неведомым мне законам. Например, мне все еще непросто понять, как можно размещать офисы в зданиях, которые являются памятниками архитектуры.

Как вы догадываетесь, фантастический подарок обернулся нереальным мозготрешем. Я не люблю использовать сленг, но для обозначения современных явлений подходят только современные термины. Или только мне кажется, что раньше мужчины вели себя более достойно?

Человек делает все для того, чтобы я отправила его в «черный список». Так ему будет легче «перестать существовать». Но вот незадача, при всей моей любви к «Би-2» и «Снайперам», я бы эту неделю с гораздо большей пользой, хоть и без удовольствия, провела бы в Москве. Еду, чтобы повидаться с другом, поговорить в режиме оффлайн. А он ведет себя, словно девочка. Разве что пол мужской, да в паспорте тридцатник разменянный, в остальном – типичная шестнадцатилетка.

Если бы не он, я бы на этой неделе получила солидную прибыль, которую впоследствии смогла бы конвертировать во множество концертов. Но я еду «работать другом». Для чего сначала делать подарок, от которого я не смогу отказаться, а потом “выносить мозг”, убивая всякое желание приезжать? Ради этой поездки я отменила или перенесла гору хорошо оплачиваемых задач и оставила любимого кота, самое близкое существо на свете, на попечении друга, который будет приходить раз в два дня. Другу я доверяю полностью, но не переживать за пушистого сына, который воспринимает каждый мой отъезд как личную трагедию, не могу.

Люди, ау! Дарите окружающим взаимность или безразличие. Не засоряйте собственную карму недостойным поведением. Сделали вам добро или зло - если не можете ответить добром, лучше не обращайте на это внимания вовсе. Будьте благодарными.

Сегодня отмечают всемирный день счастья. И я хочу использовать это событие в качестве повода в очередной раз поблагодарить каждого человека, который меня бережет. К вам я бежать не устану.

И я официально перестраиваю план поездки в далекий город к другу в посещение концертов и исследование незнакомых мест. Потому что меня вампирить нельзя. Пусть живет своей жизнью. А я продолжу жить вами, мои любимые.

Всегда Ваша,

Ольга-Ветер

Подписаться на этот канал RSS

Вход или Регистрация