Вход

ЗУБОЧИСТКА

Недавно в моей жизни появился очень странный артефакт. Он пришел из прошлого, которое сложно назвать хорошим или плохим. В тот день я оказалась разобранной на осколки каевой «вечности» сильнее, чем обычно. Было радостно и больно одновременно, а потому, как сказали бы мудрые предки, «муторно».

Непонятным казалось все: кто я, зачем пришла и каково мне. Я совершенно не представляла, какие эмоции испытываю. Ощущала возбуждение, не имевшее ни темного, ни светлого окраса. Радость? Возможно. Страх? Пожалуй, нет. Определенно не печаль или грусть. Но где тогда веселье, энтузиазм, активность? Хоть что-то жизнеподобное? Даже спокойствие не явилось на перекличку.

Мне очень нравится «палиться», обучая бдительности наивных людей. Это импровизация наоборот – находишь повод, придумываешь шалость, успешно её проворачиваешь, а потом выходишь в центр и признаешься. «Видите, у вас на пальце не хватает перстня? Поищите его на шкафу. И больше не оставляйте кольца на раковине в общественном туалете», - примерно так выглядит мой любимый трюк. Я никогда не беру чужое. Но мне нравится использовать обстоятельства для воспитания полезных качеств у окружающих.

«Палюсь» я не всегда с дидактической целью. Иногда мне нравится играть роль и наблюдать за реакцией окружающих. Считаете меня «сукой», получите «суку». Считаете «ангелом», ловите «ангела». И так, переодеваясь из одной кожи в другую, я однажды забыла в гримерке собственную шкуру.

В тот день я сидела в ложе для прессы. Обычные места уже были заняты, поэтому я пустила в ход любимые «корочки». Но меня смущало то, что я пришла. Зачем? Бежала – инстинктивно, как собака на трели охотничьего рога. Прибежала, села к ноге и замерла. Вместо палочки взяла в зубы зубочистку. Откуда только добыла её, не представляю. Засунула в пасть, словно сигарету, прижалась к ноге и задремала.

Вру. Конечно, не задремала. Вытянулась по струнке, демонстрируя выправку и экстерьер. У самого лучшего охотника должны быть самые холёные и дисциплинированные псы. Отставить выкусывание блох! Лапу давать только своим, остальным – безразличие, иным - оскал.

И всё бы хорошо, только официально я не в стае. И не такса я никакая и не овчарка – чистокровный волк. Пород сейчас развелось много, удобно притворяться лайкой или хаски. Норов у меня дружелюбный, дурачиться и валяться в снегу тоже могу. Дичь в зубах ношу с удовольствием, а ошейник – с гордостью. Свои, конечно, смотрят косо. Но я ощущаю, что просто завидуют. Ошейник – символ того, что ты нужен.

Охотник, кстати, тоже волк. Но ему сложнее – изображает человека. Человек получился достойный – иного из нашей породы не выходит, мы же сотканы природой из идеалов. Только чуют люди подвох – сторонятся, палками отгоняют, в зоопарк заманить пытаются. «Лапу! Апорт! Танцуй! Пой! Поцелуй!» - издеваются. А сами наблюдают за чудом природы: надолго ли хватит? Когда клыки с когтями покажет – сейчас или немного позже? Главное, вовремя на шкуру пустить, пока не облез.

Сидела я тогда у лап охотника, грызла палочку и думала о том, что пора камуфляж с себя срывать. Пытались с людьми пожить по-человечески, так только шкуру попортили. Пусть теперь с волками живут, «А мы говорили, что они – другие!» кричат. И завидуют тому, что нам удалось стать людьми лучше, чем этим облысевшим обезьянам Дарвина.

С того дня прошло чуть больше года, и если смотреть на наши современные жизни, мы с волком пока не сделали правильных выводов. Его заманили в передвижной цирк. Мяса дают ровно столько, чтобы и не издох, и не ощерился. Обещали, что возьмут мерку для нового ошейника, а сами – сбрили шерсть вокруг головы, носки сделали на продажу. «Теперь ты – шпиц!» - объявили. И скалится волк, только сил у него – всего на один бросок, а волчата ещё под лапами жмутся. Рано им ещё на тропу, вот и терпит.

Я тоже к людям подалась – в очередной раз. По шерстке гладили-гладили, а потом команды отдавать начали. А ведь в начале знакомства тоже шкурки натягивали, под волков красились. Ничего, контракт закончится – уйду волка своего догонять. Два комплекта клыков и когтей – больше, чем один. Да и ярости во мне больше, чем в моём волке. Он всё ещё верит, что люди начнут вести себя по-человечески. Прости, Друг, у охотников другие интересы. Их привлекают наши шкуры, фигуры и голоса. Остальное их пугает. Трусам не место рядом с волками.

Вовремя зубочистка выпала из шкафа. Пришла пора чистить зубы. Так уж и быть, проявим великодушие и сделаем это быстро. Всё-таки с нами неплохо играли перед тем, как накинуть строгие ошейники. И надетые ими ошейники порвём. В стали Луны стая узнаёт своих по отпечаткам лап, а не по кожаным петлям. Сбрось петлю, волк! Устроим им зубочистку. И отправим своих по тропе.

Всегда Твоя,

Ольга-Ветер

 

ЖИЗНЬ: ОСНОВЫ РЕДАКТИРОВАНИЯ

Качественный новостной текст состоит из коротких, понятных с первого прочтения предложений. Читатель должен узнать, что, где, в какое время, каким образом и по какой причине произошло. Вводные слова и междометия исключаются. Прилагательные остаются только в случае, если они указывают на характеристику. Оценка события – только от экспертов, эмоции – от участников в количестве на «кончике ножа», не более. Сухие факты. И поменьше метафор – они утяжеляют восприятие.

Невозможно быть редактором только на работе. Техника упрощения и выжимки материалов становится частью естества. Количество телодвижений сокращается, повышается эффективность каждого действия. Полезный побочный эффект, скажете вы. Не спешите завидовать, не рвитесь сочувствовать.

РЕЖЕМ СО СМЫСЛОМ: БЫТОВЫЕ ПРИОРИТЕТЫ

Чёткий план, минимум импровизации и запредельная внутренняя дисциплина руководят жизнью редактора в нерабочее время. В осознанной оценке уместных и недопустимых действий нет необходимости: она производится автоматически. Платье – на концерт, треники – в спортзал, свободное время – коту и сну, остаток – сигаретам и себе. Иерархичность приоритетов присутствует во всём. Семья, друзья, возлюбленные и знакомые распределены по незримым каталогам.

В «горячем» - Музы, чудесные создания, которые вдохновляют, зажигают и заставляют жить. Ради них ломаются графики, под них подстраивается работа и весь окружающий мир. Это те самые люди, к которым стремишься в любую погоду, во имя которых совершаешь малые и большие подвиги, не задумываясь о собственном героизме. Двигатели истинной жизни.

Где-то в подсознании есть календарь, который отсчитывает периодичность встреч с теми, кто дорог, но не входит в число муз. Кому-то внимание необходимо раз в месяц, кому-то – раз в неделю. С иными можно и по полгода не видеться, не теряя тепла и обратной связи. Мне эти тонкости общения напоминают работу садовника, который знает, как и в каком количестве следует поливать и удобрять каждый цветок.

Развлечения редактора тоже находятся в иерархическом порядке. В приоритете – те, без которых теряется вкус к жизни. Затем – полезные, осязаемые. К примеру, из путешествия можно привезти темы для новых историй и уникальные, необходимые товары, которые редко встречаются в родном городе. Откровенно иррациональных и опасных самозабав почти нет, поскольку они могут сломать распорядок труда, что нежелательно.

ВСЁ СЛОЖНО

Статус «Всё сложно» подходит для описания не физической, а духовной романтики. Редактор привык «резать» - сокращать объем, вытаскивать суть и искоренять ошибки. Поэтому ему сложно читать недавно изданные книги, ходить на популярные фильмы, смотреть современные театральные постановки и получать удовольствие от общения с людьми.

Начну с самого тяжкого – с бесед ни о чём за чашкой чая. Спикеры, точнее, знакомые, бывают живыми и интересными или занудными и плоскими. Во втором случае чаепитие превращается в «отслушивание синхронов» – сканирование звукового фона в поисках одного-двух предложений, которые можно «взять в эфир» или «оставить в статье».

Нашёл. Зацепился за фразу и чуть не прервал речь человека. Осознал, что ты – не на работе, а фон – это его жизнь. Нечто важное, что он принёс тебе в поисках сочувствия. Молчи, урод, твоя профессиональная деформация не должна ранить чувства друга или случайного встречного. Молчи, слушай, поддерживай, уместно комментируй. Возможно, за это тебе воздастся сторицей. Твори добро, тварь! Ведь ты уже отвёл это время на чайную беседу.

БЕЗ ХЛЕБА И ЗРЕЛИЩ

У каждого из нас есть друзья, которые любят ходить в кино на развлекательные фильмы. Они с горящими глазами рассказывают о «Дэдпуле», «Веноме» и «Мстителях». Зазывают с собой, даже не подозревая, насколько ты вне их культуры. Тогда ты покупаешь пиво или попкорн, заходишь в зал и пытаешься получить удовольствие.

На экране – зрелище. Пока стены рушатся, а снаряды летят прямо на зрителя, ты инстинктивно стараешься выцепить сюжет, рассмотреть характеры, распознать скрытые отношения персонажей, вычислить тайного злодея и прочесть, чем закончится эпизод. Спустя минут пять после начала наступает пора рассматривания зала, зрителей, камер слежения над экраном, трещин в подлокотниках, снов с открытыми глазами.

Тебя хватают за руки, периодически обсыпают попкорном, толкают, заставляя участвовать в процессе. Зал то рыдает, то ржёт. Ты умеешь эмпатировать, поэтому «не палишься» - поддерживаешь руки, смеёшься в момент «гэгов», сдерживая улыбку во время фальшивых трагических эпизодов. Выдыхаешь под титры, улыбаешься – «спасибо, было круто», а при обсуждении стараешься обходиться общими фразами.

Бывает и так, что друзья устраивают коллективный просмотр «твоего» фильма – этакого эмоционального тяжа с кучей линий, подтекстов, междустрочий и символов. Возможно, ты попробовал облегчить их участь и «заказал» фильм-атмосферу – «Беспечного ездока» или «Снежный пирог». Эксперимент провален, они – храпят, тебе запредельно неловко. Особенно из-за того, что ты ненавидишь смотреть любимый фильм со знакомыми людьми. И не дай им Бог начать комментировать происходящее на экране…

С театром всё намного проще. Всё-таки режиссёр, к какому бы направлению он ни относился, старается сделать постановку «многослойной» - полной отсылок, символов и подтекстов. Поэтому тебе интересно, по меньшей мере – любопытно.

Только незадача: в подсознании уже печатается критическая статья, а руки начинают тянуться к клавиатуре сразу, как закончится спектакль. И если «заказа» на рецензию нет, то лучше оставить её в ноутбуке. Потому что или выпускать рецензию проработанной, или не публиковать вовсе. Даже на личной странице. Ты смотришь на стены товарищей, читаешь их «понравилось-не понравилось» и… Понимаешь, что сегодня тебе необходимо выспаться перед днём грядущим. Пусть пишут. Им можно.

В ПОГОНЕ ЗА СМЫСЛОМ

Когда размеренная и упорядоченная жизнь надоедает до тошноты, бразды правления передаются самым близким иномирянам. Тем, которые живут, как тебе кажется, по-настоящему. У которых есть спонтанные желания, страсти и восторги, собственные увлечения. Соучастие в каждом из дней такого человека – это невероятный опыт и феноменальный отдых от собственного ритма.

Общаясь «только со своими», не получится познать иную жизнь. Поэтому ты заставляешь себя включать в круг собеседников представителей всех возрастов и профессий, чтобы собрать наиболее полную палитру психотипов и их пристрастий. Чем шире круг, тем легче тебе будет на работе подобрать «ключ» к новому герою сюжета или статьи. Поэтому ты коллекционируешь всех, кого можешь – от сантехников до кузнецов, от менеджеров до руководителей высшего звена, не забывая «узких» специалистов.

Внутри тебя живёт таблица, которая не снилась и Excel. Распределение по полу, вкусам, профессиям, увлечениям, внешним данным и иным предпочтениям происходит мгновенно, выдавая определённую статистику. Поэтому при знакомстве ты автоматически можешь предположить нечто такое, что окажется достоверным, но удивит человека. То, о чем он сам никогда не расскажет. Например, это может быть некий травмирующий опыт, свойственный представителям его типа – а какого типа, известно только тебе. И это знание позволит легче обходить «острые моменты» в общении до тех пор, пока это не окажется необходимым.

Казалось бы, я опять скатилась в «полезность». Но нет, для редактора общение с иномирянами – настоящее развлечение. Оно чем-то напоминает приключение, поход в зоопарк или сон, из которого всегда можно выйти без последствий, но с приятным опытом. Наблюдая за удовольствием других, я стараюсь разделить эмоции, найти нечто любопытное или захватывающее в неизвестном процессе, осознать суть удовольствия.

Правда, есть вещи, которые остаются для меня загадками. Одна из них – вандализм, разрушение ради разрушения. Для меня сломанная вещь – это пощёчина от собственной неуклюжести, а не произведение искусства. Я умею не принимать во внимание мораль, но когда разбитая бутылка – это разбитая бутылка, мне не понятен смысл перфоманса. «Осколки – остро – кто-то может порезаться – необходимо срочно убрать» - примерно такова моя занудная логика.

ПЛЮС ИТОГ

Да, я – невероятный зануда и нудист духа. Исследователь, испытатель, чаще – наблюдатель, нежели участник. Сооснователь и идейный вдохновитель всевозможного бреда. Сладострастный воздыхатель авторов пощечин общественному вкусу. Конструктивный бредоносец со стажем более 15 лет. Абструктивный бронхит для моралистов и иных словоблудов. Лёгкий на подъём переносчик духовного пламени, зажжённого истинными фанатами светлых идей. Противник всего деструктивного. Без личной жизни, с упорядоченным графиком. Мечтаю, чтобы кто-то хороший, добрый и творческий взял на себя планирование моих задач и забав.

 

Всегда Ваша,

Ольга-Ветер

 

P.S.: Моё лицо – маска безмятежного безразличия. Но кончики пальцев рождают буквы, что лунными зайцами устремляются от самого сердца в зазеркалье ваших зрачков. Там и только там происходит наша подлинная встреча.

 

  • Опубликовано в TV-Insite

В МИРЕ СНЕГОВОРОТА

В этом мире нет лета, зато всегда лежит снег. Даже не снег – смесь полузамёрзшей воды, реагентов, песка и грязи. Из обуви – только кожаные сапоги на тончайшей пластиковой шпильке. Рифлёные подошвы под запретом, только гладкие – ведь они намного лучше скользят.

Транспорт ходит без расписания, и он именно ходит – со скоростью 10 километров в час. Поэтому его ждут только щёголи и те, кому приспичило ехать на другой край города, страны или вселенной. Остальные предпочитают корчиться в няше – так меньше шансов поймать простуду или заработать пневмонию.

На работу всех видов здесь принято носить сменную обувь и запасную одежду. Зато в каждом офисе есть душевая, где можно разогреть мышцы и смыть все нечистоты, обретённые на улице. Разумеется, очередь в оазис стоит сумасшедшая, поэтому мы приезжаем за час или полтора до начала смены. Особо ушлые товарищи выбивают разрешение жить прямо на рабочем месте – так и выспаться можно, и ко дню подготовиться на должном уровне. Для перекуса существует кафе, а для свежести гардероба – прачечная.

Личная жизнь присутствует только у бездельников, поэтому говорить о ней считается дурным тоном. Замужних и женатых – единицы. Пригодных для «этого дела» ещё меньше – в нашем климате сильнее всего хочется дожить до подушки, а не до подружки. Легендарный «Бессмертный Пони» - символ батальона, но никто не желает променять место в строю на нечто ненадёжное и неизведанное. Хотя почти каждый готов очень дорого заплатить за счастливое и взаимное «Навсегда».

Здесь нет сумерек, ночи и дня. 24 часа слепят несколько солнц. К счастью, это происходит не одновременно, а поочерёдно, иначе головная боль была бы не только постоянной, но постоянно нестерпимой. Пока же она вполне привычна и необременительна – у коллег всегда можно «стрельнуть» таблеточку анальгетика, если ты забыл или не успел пополнить свои запасы. Но маску для сна забывать или терять точно не стоит: этим сокровищем едва ли поделится даже самый близкий товарищ.

Дружба в нашем мире есть, вражды – нет. Нам нечего делить, поскольку делить – нечего, да и силы на это неразумное занятие тратить жаль. К примеру, оторвешь ты себе чужую работу или даже лакомство, но сможешь ли ты, находясь на грани изнеможения, насладиться приобретением? Едва ли. Зато ты потратишь силы, которые мог бы направить на скорейшее воссоединение с подушкой.

Наше божество – Спать. Его не принято упоминать всуе, как и призывать. Придёт, захватит в полон и утянет в няшу бессюжетных снов. Очнёшься – а на твоём месте трудится уже другой товарищ, поэтому – вперёд, в метель, ищи новый кров.

Конечно, в метель отправляют не сразу. Тех, кто был пойман на засыпе впервые, ссылают на шоппинг. К ним приставляется специальный человек, который одновременно является и надзирателем, и исполнителем наказания. Он водит провинившегося по тысячам платяных магазинов, заставляет перемерить гору ненужной одежды, пересмотреть сотни моделей, чтобы не купить ничего. Если очень повезёт, удастся промочить горло кофе с горой сластей и каким-нибудь сытным фаст-фудом. Но это – мираж, а не счастье, поскольку пить и спать после пит-стопа захочется с удесятерённой силой. А сдаваться нельзя. И снимать улыбку тоже нельзя.

Конечно, временами заботы сменяются праздниками. Как правило, их начинают отмечать сразу после закрытия дедлайнов и до наступления нового трудового дня. В эти часы алкоголь льётся рекой, а на закуску почти никто не обращает внимания. Опьянения не наступает, поскольку дурман сжигает усталость, но не успевает подобраться к участкам сознания, отвечающим за дискоординацию. А потом – наступает то, что земляне называют рассветом. Душ, безупречный макияж, новый бой.

Кажется, что любой грезит о том, чтобы вырваться из этого мира. Выпрыгнуть из колеса, растопить снег, объявить ночь, выспаться всласть и прожить в своё удовольствие целую вечность. Но это не так.

Почти каждый, кто покидает снеговорот, тотчас погибает. Чистый, не приправленный никотином, воздух режет лезвиями его лёгкие. Часы обессмысливаются и полноводными реками стекают в канализацию. Алкогольные праздники теряют сладость и не дают прежнего исступлённого обновления. Даже шоппинг перестаёт казаться неизмеримой мукой, но предстаёт сладким воспоминанием о счастье, которого больше нет.

Бойцы снеговорота не завидуют освобождённым, но презирают их за слабость, малодушие и потерю пути. О них, словно о мёртвых, не принято вспоминать вслух. Это табу. Есть поверье, что тот, кто назовёт имя ушедшего, вскоре встанет на его путь.

Зато к Возвращенцам, тем, кто перешёл черту, но сумел вернуться домой, отношение особое. Нет слова, способного описать в полной мере те уважение и восхищение, которые испытывают в их адрес. Возвращенцы – самые преданные и отважные воины, ведь они успели посмотреть в глаза самой Смерти. Посмотреть, развернуться и прийти обратно, как правило, прихватив с собой какую-нибудь ценную добычу. Но можно приходить и с пустыми руками. В мире Снеговорота каждый человек на счету, ведь чем больше людей сдерживают метель, тем больше времени у каждого бойца на встречу со сновидениями.

А сны к снеговоротцам приходят удивительные – красочные, яркие, увлекательные, осязаемые, подлинные. Ради каждого из них можно усердно работать не только сутки, но и целую жизнь.

 

Всегда Ваша,

Ольга-Ветер

 

  • Опубликовано в TV-Insite

НОВОСТИ

«Румпельштицхен с большими Старыми Часами, такими, которым самое место на громоздком старинном комоде, в ночь с четверга на пятницу, когда осень перетекает в зиму, под пыльной обивкой старого саквояжа, надышавшись странным газом, сонливо ели мёд. Так они захватили королевство Одноногих Легкоручек...» - досмотрев выпуск новостей, мужчина отключил звук телевизора и устало откинулся на спинку кресла. «Ветер, на ковёр!» - он отпустил кнопку связи с секретарём, взял сигарету и принялся крутить её в пальцах. 10 минут спустя в кабинет вошла девушка.

- Вызывали, Лев Львович?

- Ветер, я жду объяснений.

- Каких же? – не дожидаясь приглашения, девушка устроилась в любимом кресле.

- Как долго ты работаешь с новостями?

- 11 лет официально, а так – 16, - улыбнулась она, доставая сигарету.

- И что с тобой произошло на семнадцатый год?

- Я всё ещё не понимаю вопроса, - Ветер пододвинула пепельницу поближе, взяла со стола спички и закурила, - Вам не понравился сюжет?

- Мне не понравился его текст. Сколько предложений входит в последнее предложение?

- Примерно три.

- А слов?

- Я не считала.

- А должно быть – не больше 17!

- Если дело только в этом, я успею переозвучить сюжет до выхода новостей на следующую орбиту.

- Кстати, ты не собираешься в отпуск?

- Это намёк на то, что я стала хуже писать?

- Не дождёшься, - рассмеялся мужчина, - Это было приглашение в командировку.

- Всегда готова! – улыбнулась Ветер, взлетая с кресла, - Только перепишу концовку, и вся ваша, - она пулей вылетела из кабинета.

НОВОСТИ-1

«В ночь с четверга на пятницу нашим войскам удалось захватить Королевство Одноногих Легкоручек. Партизанский отряд под командованием Румпельштицхена провел спецоперацию под пыльной обивкой старого саквояжа. Отряду удалось уничтожить стратегически важный ресурс – мёд.

Обнаружив проникновение в хранилище, Одноногие Легкоручки пустили по системе вентиляции химоружие типа «странный газ». Но наши бойцы не растерялись и съели остатки мёда, чтобы спасти себе жизнь.

Подорвав склад мёдоприпасов, отряд покинул зону химического поражения и без потерь вернулся в штаб. Румпельштицхен и его напарник Старые Часы представлены к награде имени Апеса Мела.»

Едва успела зазвучать рекламная отбивка, на столе Льва Львовича зазвонил телефон.

- Теперь с текстом всё в порядке? – игриво спросила Ветер.

- Собирай вещи, - усмехнулся начальник, - С глаз долой в командировку, заслужила!

- А я уже! Кстати, мне брать с собой купальник или шубу?

- Зная тебя, ты возьмёшь ещё и кота.

- Я не виновата, что он без меня грустит! Так купальник или шубу?

- Кота. Самолёт в полночь по Москве. В 22 часа чтобы была в Шереметьево.

- Есть, сэр!

НОВОСТИ-2

«Рейс «Москва – Париж» номер LU-500 совершил вынужденную посадку в местечке Тителитури. Спасательные службы выехали на место происшествия. Подробности пока остаются неизвестны.»

- Упс, не долетели, - прокомментировала Ветер, скатываясь по надувному трапу с переноской в руках.

- У меня телефон не ловит, а у тебя?

- Мой телефон в багаже. Ручная кладь должна весить не более 5 кг, - усмехнулась девушка.

- Твой кот не весит больше, чем 3,5, - ответил Лев.

- А как же корм и вода?!

- Что же, кот у нас обеспечен. Надеюсь, и нас скоро вытащат.

- Переживаешь за канал?

- Наверное, я просто не привык отдыхать, - пожал плечами Лев.

- Я тоже, поэтому и забросила телефон подальше. Отойдём, покурим? – она махнула в сторону огромного пшеничного поля.

- Сигареты ты всё-таки взяла!

- Целый блок! – Ветер повернулась спиной к собеседнику, приподняла куртку и продемонстрировала огромную пачку, заправленную за пояс.

НОВОСТИ-3

«Спасательные службы, выехавшие в Тителитури, перестали выходить на связь. В данный момент туда было дополнительно направлено ещё 8 расчётов. Напоминаем, сегодня в полночь там совершил аварийную посадку рейс LU-500 «Москва-Париж».»

- Нынче - пеку, завтра – пиво варю. Нынче – пеку, завтра – пиво варю… - в прогалине сидел неопрятного вида человек. Он неотрывно смотрел на самолёт и бормотал под нос однообразную песенку. Ветер и Лев устроились от него подальше и закурили.

- Можно считать, что мы уже в отпуске, - девушка потянулась и легла на высохшие колосья пшеницы, - Помнишь песенку бременских музыкантов?

- Ковёр прекрасен, лишь бы крыша не начала протекать, - Лев расстегнул переноску, вытащил из неё заспанного кота и принялся надевать на него шлейку и поводок.

- Наше счастье - жить такой судьбооою, ла-ла-ла-ла-ла-ла! А ты пробовал курить солому? – она достала из-за пазухи папиросную бумагу и начала скручивать сигарету.

- Тебе нормальных сигарет мало?

- Бывшие однокурсники курили сено. Многие курят то, что я ни за что пробовать не стану. Но солома – это же безопасно и так интересно!

- Крути, дитя. Хуже не будет. А я пока с твоим малышом поиграю, - мужчина встал на четвереньки напротив кота и тихо замяукал. Спрятав когти, кот нанёс удар лапой по лицу. Соперник зарычал и набросился на котёнка, стараясь защекотать его так, словно он был человеком.

НОВОСТИ-4

«Срочные новости из Тителитури, где сегодня в полночь совершил аварийную посадку рейс LU-500 «Москва-Париж». В зоне посадки обнаружена аномалия, которая выводит из строя все электроприборы. Об этом сообщил один из спасателей, выехавших на место происшествия.

«Мы видим посреди поля объект, похожий на самолёт. Слышим людей. Но вся техника отказывается работать, едва мы приближаемся к точке ближе, чем на 5 км. Я вернулся, чтобы передать следующим за нами расчётам: укомплектовываемся только тем, что возможно донести на руках».

Другой спасатель принёс телефон, внутренняя часть которого стала в буквальном смысле золотой. Местный житель, Вольф Грэтхэн, утверждает, что также золотым стал его ножной протез.

Информация о «золотоносности» Тителитури молниеносно распространилась среди местных жителей. Они собрали металлолом и несут его в квадрат предполагаемой аварийной посадки. Это затрудняет продвижение спасательных служб. С другой стороны, никто не знает о судьбах пассажиров «LU-500». «Руки лишними не бывают,» - прокомментировал руководитель одного из отрядов.»

- Извините, у вас закурить не найдётся? – к отдыхающим подошёл странный человек, недавно исполнявший песню про выпечку и пиво.

- Угощайтесь! Себе я новую закручу, - под неодобрительный смешок Льва Ветер протянула гостю самокрутку.

- Кстати, вы здесь не видели женщину с младенцем? Жена отправила мне голубя с просьбой о встрече, вот я и приехал к её летучей колеснице, - гость начал старательно раскуривать папиросу, - Дурацкая вредная привычка! – выругался он, когда очередная спичка вновь погасла, так и не успев отдать папиросе необходимый жар.

- Вы изъясняетесь как самый настоящий Румпельштицхен! – улыбнулась Ветер, выпуская дым из своей самокрутки, отчего гость едва не оступился, делая шаг назад, - Знаете его, да? Это герой Братьев Гримм. Румпельштицхен сначала исполнял желание девушки, а потом – похищал её первенца. Были легенды, что по её желанию он мог превратить в золото солому, а согласно другим он золотил всё, что попадалось под руку. Талантливый малый, но бездушный! Вот он и забирал младенцев, чтобы хотя бы до следующего полнолуния обрести душу.

- Какая любопытная легенда, - насторожился Лев, - Она явно мне что-то напоминает…

- Неужели?! – усмехнулась девушка.

- Только не говори, что мы выпустили в эфир фейк! – мужчина от волнения вскочил на ноги, продолжая сверлить взглядом коллегу.

- Я что, дурак, чтобы такое говорить? Редакторы – пропустили, выпускающие редакторы – тоже. Даже тебя смутило только количество слов в предложении. И где гневные отклики зрителей? Мы – телевизионщики, Лёва! Что мы скажем, то и правда!

- Так вы не видели девушку с младенцем? – прервал разговор гость. Кот громко мяукнул, продолжительно прошипел, обнял лапами Льва, забрался к нему на плечи и с практически двухметровой высоты продолжил испепелять соперника взглядом.

- Как вам сигарета? – осведомилась Ветер.

- Сейчас попробую, - гость основательно затянулся и продолжительно закашлялся.

- Румпельштицхен любит младенцев. Румпельштицхен золотит всё вокруг. Он не выносит горящей соломы, которой я начинила самокрутку, и не выносит, когда мать младенца трижды называет его по имени. А теперь Румпельштицхен умрёт!

Гость выронил сигарету, схватился за горло и встал на четвереньки. Его начало тошнить… Огнём. Лев попробовал увести подругу назад, но не смог сдвинуть с её места. Гость - обугливался, она – улыбалась. Откуда-то сбоку появились люди с огнетушителями и залили пеной то, что осталось от Румпельштицхена.

НОВОСТИ-5

«Это было самосожжение, - прокомментировал Лев Игнис, - Человек подошёл к нам, попросил сигарету. А потом – загорелся. Возможно, он предварительно выпил какую-то горючую смесь. В любом случае я требую оставить пока в покое меня и мою коллегу. Нам необходимо прийти в себя.»

- Видишь, не только я умею выдавать легенды в прямой эфир, - Ветер легонько ущипнула друга за локоть.

- Мои легенды вызывают меньше вопросов, - отрезал Лев, - Смотри-ка, связь заработала. Посмотрим, что ещё есть в новостях, кроме нас с тобой.

НОВОСТИ. ИТОГИ ДНЯ

«Сегодня жители всего мира вышли на площади своих городов, чтобы поздравить Румпельштицхена и Старые Часы с долгожданной победой над Одноногими Легкоручками. Граждане разных стран прошли с победной манифестацией, многие взяли с собой мёд и напитки на его основе. Наравне с легендарным голубем, мёд был провозглашён одним из символов мира, избавления и благополучия. Всемирное общество пасечников пообещало дать имя урожаю этого года в честь наших героев.

Пассажиры рейса «LU-500» «Москва-Париж» после продолжительной стоянки в местечке Тителитури прибыли в город назначения. В качестве компенсации за доставленные неудобства все пассажиры получили сутки бесплатного проживания во французской столице.»

- Где хоть находится твоё королевство Одноногих Легкоручек?

- Его вообще не я придумала, а мой товарищ, Михаил Жуков. У него и спрашивай. Я лишь хотела вырвать тебя из трудовой рутины.

- Вырвала?

- Как видишь!

- А почему этот… Румпельштицхен сгорел?

- Опасно злить ведьму. И ещё опаснее покушаться на её кота, - Ветер ласково погладила Маликса.

- И какая программа у нас впереди?

- Сегодня – вино и сыр. Завтра – развлечения!

- Знаешь, а ты права. Пора возвращаться к жизни!

- Мяу! – прокомментировал кот.

Всегда Ваша,

Ольга-Ветер

 

  • Опубликовано в TV-Insite

ЖВАЧКА

Каждый ребёнок – изобретатель, и только от его потребностей и интересов зависит область, в которой он создаст собственное ноу-хау.

Я – величайший лентяй в лучшем значении этого слова: люблю облегчать себе жизнь. Если не хватает способностей решить задачу традиционным способом, я не бьюсь головой о стенку и не сдаюсь, а ищу пути обхода. Зачем идти по скользкому бревну над глубоким оврагом, если приблизительно в 500 метрах есть удобный брод? Главное, чтобы никто из наблюдающих за переправой не заметил мою самоволку, да и это - дело наживное, нехитрое.

Брод встречается не только в лесу, но практически во всех сферах деятельности. В учёбе такой «лёгкой переправой» были шпаргалки. Будучи отличницей, «скатывать» традиционными методами я не рисковала. «Спалиться» - не стыдно, но неприятно. Учителя в нашей школе были «прошаренными» - заставляли в момент тестирования убирать со стола всё, кроме ручки. Листочки они раздавали свои, да не простые, а маркированные, нередко просили закатывать рукава.

Не все предметы давались легко. Я обожала русский, литературу и биологию, неплохо училась по обществознанию и алгебре. К химии я заучивала формулы, словно рисунки, и умудрялась безошибочно их повторять, не понимая сути решения. Если учитель слышала моё внутреннее бормотание, она поражалась: пишу правильно, но как сканер, слева направо, периодически вспоминая, где «повесился H2».

Но ещё были физика, геометрия и история – формулы, схемы и даты. Даже сейчас я смогу вам рассказать историю практически любого периода правления, словно сказку, но не вспомню дату ни одной из битв. С именами полководцев всё тоже очень печально. Я старалась, честно. Даже сейчас нередко перечитываю учебники истории. Не моё.

По «не моим» предметам приходилось создавать шпаргалки. Требования были суровыми: компактность, незаметность, мобильность и возможность мгновенного уничтожения в критический момент. Так появилась «жвачка».

На кусочек бумаги 2 на 4 см бисерным почерком наносились даты, формулы, названия событий – всё необходимое. Затем листочек «ламинировался» со всех сторон скотчем. «Полезной модели» позволялось отлежаться час в сухом и тёмном месте, после чего её на 3-5 минут погружали в чашку с тёплым чаем. Если модель выдерживала испытание тёплой и влажной средой, я брала её с собой, если нет – создавала новую.

Перед началом урока шпаргалка сворачивалась в аккуратный квадратик и помещалась за щёку. В нужный момент «жвачка» извлекалась изо рта и уютно располагалась в полуприкрытой ладони или под контрольным листком. В случае опасности она отправлялась обратно в рот. Если учитель требовал сплюнуть «резинку» к нему в руку, я имитировала застенчивость и проглатывала шпаргалку. Конечно, скотч не переваривается, но лучше рискнуть здоровьем, чем репутацией или оценкой. За школьные годы я съела всего две шпаргалки и ни разу не попалась, что характеризует моё ноу-хау как достаточно успешное.

С другими учениками «секретом успеха» я так и не поделилась. С 9-го класса началась «медальная гонка», которая превратила в серпентарий и без того не особо дружный класс. Зато сейчас, когда школа и институт давно позади, я с удовольствием дарю ноу-хау современным школьникам. Но помните: скотч не переваривается!

Хороших отметок и лёгкой учёбы!

Всегда Ваша,

Ольга-Ветер

P.S.: Ловите полный фильм о Чебурашке и Крокодиле Гене! Вспомним героев нашего детства. Они это заслуживают!

 

КОФЕЙНЫЙ СЕЗОН

- Приветики! Ты чего правила нарушаешь? – в окно влезла маленькая рыжеволосая девочка и устроилась на подоконнике.

- Какие такие правила? – удивилась Винди, насыпая в кофемолку горсть ароматных зёрен и устанавливая на плиту джезву.

- Мои! Сейчас ты должна лежать на диване, изучать потолочные трещины и думать о бесследно уходящих днях.

- Как часто я должна этим заниматься? – она бросила в джезву щепотку чёрного перца и проследила, не прилипает ли он к стенкам, после чего отправила туда же кофейный порошок.

- Не менее трёх раз в день на протяжении ближайших трёх месяцев!

- Странные у тебя законы, - усмехнулась хозяйка, острым ножом измельчая в кашицу кусочек имбирного корня, - Тебе, кстати, на подоконнике не холодно? – она добавила в джезву измельчённый имбирь, затем погрузила туда же чайную ложку с мёдом и медленно влила родниковую воду. После этого Винди трижды перемешала напиток против часовой стрелки, уменьшила огонь и начала быстро мыть посуду.

- Это тебе должно быть холодно с открытым окном! Я-то к таким температурам привычная, - звонко чихнув, девчонка переместилась с подоконника на кухонный стул, - Чем это у тебя здесь пахнет?

- Понравился аромат? Спасибо. Устраивайся с комфортом, гостьей будешь, - хозяйка набросила тонкий плед на колени девочке.

- Странно… Меня редко приглашают в гости.

- Поэтому ты предпочитаешь приходить без приглашения? Не стесняйся, мне не привыкать, – покончив с посудой, Винди перешла к нарезанию лимона. – Кофе будешь с печеньем, виноградом или арбузом? Или со всем сразу?

- Кофе?!

- Если не пьёшь кофе, могу заварить чай. Правда, чёрного у меня нет. Зато есть несколько видов зелёного и какая-то жутко полезная трава!

- А какой у него вкус?

- У чая или кофе?

- У кофе. Чай я уже пробовала.

- Мой кофе в чистом виде – горький, хотя я предпочитаю с кислинкой. Но качественную арабику нынче не найти. Поэтому я добавляю остроту и лимонный сок.

- А мёд зачем?

- Он смягчает имбирь и не перебивает лимон, как это бы сделал сахар. Сейчас попробуешь, только пенка ещё дважды взойдет, - она отставила джезву на соседнюю конфорку, досчитала до десяти и вновь вернула её на огонь.

- Напоминает зелье, - заметила гостья.

- Хороший кофе - всегда зелье. Требует терпения, внимания, чутья. Например, перед началом готовки джезву нельзя перегревать, иначе она начнёт плавиться и отдавать медь. Но она не должна быть и холодной. Скорее, только что нагретой сковородой, готовой для лёгкой обжарки перемолотых зёрен.

- Я видела, что есть уже готовый кофе. «Только добавь воды», как-то так.

- Так то – заменитель. Вкус похож, но не консистенция. И удовольствия от него никакого. Смотри, - Винди достала из холодильника две чашки и начала аккуратно переливать в них кофе, - видишь, какой он густой? Заварной таким не бывает. Так, крашеная водичка.

Хозяйка поставила на стол чашки, между ними поместила блюдце с нарезанным лимоном. Рядом встали солонка, блюдо с виноградом, корзинка с печеньем, ломтики арбуза и две тарелки. Немного подумав, она достала поднос с крупными кубиками сыра с плесенью и зубочистки.

- Сейчас я обучу тебя великому искусству, юная леди. Для начала, сделай маленький глоток кофе. Оцени вкус.

- Ммм… Интересно!

- Теперь положи сверху лимон. Чуть прижми его ложечкой, чтобы он дал сок. Стой, не размешивай кофе! Он этого не любит.

- Ещё интереснее!

- Понравилось? Или мне заварить чай?

- Понравилось, конечно!

- Теперь попробуй сочетания. Бери зубочистку, подцепи на неё сыр.

- Готово!

- Это ещё не «готово». Вкус нравится?

- Да, - девочка откусила кусочек и зажмурилась от удовольствия.

- Добавь на зубочистку виноградинку. Отправляй всё в рот, а как прожуёшь, отпей немного кофе!

- Ммм!

- Я знаю толк в лакомствах, да? Теперь отведай сочетание сыра с арбузом.

- А с лимоном – тоже вкусно?

- Для лимона у меня приготовлена соль. Сама попробуй, - Винди щедро посолила дольку, подцепила её вилкой и отправила в рот. Девочка повторила её движения.

- Взрыв эмоций! Это же… Это…

- Знаю, - улыбнулась хозяйка, - Итак, тебе всё ещё хочется созерцать потолочные трещины? Бренность бытия, вселенская скорбь и иные спутники депрессии продолжают атаковать?

- Кажется, нет… Откуда ты знаешь?! – она вернула чашку на стол с таким видом, словно прикидывала, как скоро подействует яд.

- Я давно научилась побеждать твоих верных спутников. Или честнее их будет назвать врагами, госпожа Осень? – Винди вытянула ноги и закурила. – Славная из тебя вышла девчонка, я даже не сразу догадалась. Но любовь к острому кофе... Знаешь, дети не пьют кофе без молока.

- Кто ты, ведьма?

- Ведьма… Каждый год меня встречаешь и не узнаёшь. Я – Ветер, милая леди. Кстати, пока твои недруги юные, их можно слегка притравить. Жить будут, но часть силы растеряют.

- Как это?

- А вот так – она взяла в одну руку веер, в другую – джезву, подошла к окну и смахнула в него аромат зелья. Первыми, лёгким волнением крон, отозвались деревья. Вторыми вдохнули кофейный дух сочные гривы трав. Винди пригубила кофе, покрепче затянулась сигаретой и с усилием выпустила дым. Оказавшись на воле, он не рассеялся, но набрал силу, стал будто бы шире и объемнее, превратился в воздушную волну. Она прокатилась по кронам и травам, оттолкнулась от тротуаров и умчалась за горизонт. Там, где она проходила, сочная листва обретала золотую кайму, а та, что уже успела пожухнуть, срывалась вниз, где её ловили проворные дворники.

- Ух, ты! – выдохнула Осень.

- Люди не любят видеть зелень и испытывать холод одновременно. Зато яркие краски в сочетании с насыщенным горьким парфюмом наполняют их души умиротворением и спокойной радостью.

- Что ещё ты умеешь?

- Если хочешь, могу показать твоё будущее, - улыбнулась Винди.

- Конечно, хочу! – девочка радостно захлопала ладошками.

- Задай про себя вопрос и допей кофе. До капли! Теперь прокрути чашку против часовой стрелки ровно три раза. И опрокидывай сюда, - она протянула маленькое, лишенное узоров белое блюдце.

- А если ответ мне не понравится? – вздрогнула девочка.

- Мы можем не открывать чашку. Передумала? - Осень неуверенно кивнула.

- Как же люди и стихии похожи! Сначала чего-то хотят, даже требуют, а потом, когда доходит до дела, боятся взглянуть на плоды своих рук. Но предначертанного не изменить, - Винди наполнила кастрюлю водой, не глядя опустила туда чашку и блюдце и хорошенько их прополоскала. – Вот оно, твоё будущее, - она показала на плавающие кофейные крошки, а потом с силой выплеснула воду в окно. Послышался гром, блеснула молния, пошёл дождь.

- Это… Из-за меня?! – испугалась Осень.

- Подожди, сейчас гуща до тучки долетит, град начнётся. Вот и он, - Винди указала на мелкие градинки, задорно запрыгавшие по подоконнику.

- Дождливая у меня судьба, да? – вздохнул ребёнок.

- Осень – всегда дожди, - улыбнулась Винди, - Но кто сказал, что они должны быть холодными и беспросветными? Сейчас заварю нам чай с яблоками, перелью его в термос, полетим гулять.

- Можно попробовать… - неуверенно произнесла девочка.

- Ты же ещё не умеешь оборачиваться! – догадалась Винди, - Ничего, это дело наживное. Прогуляемся в человеческом облике, так тебе будет даже интереснее.

- А… Мы возьмём зонтик? Я ещё ни разу не гуляла под зонтиком! – мечтательно протянула Осень.

- Обязательно возьмём! – прошелестел Ветер.



Всегда Ваша,
Ольга-Ветер

ВСЁ ПО-НОВОМУ!

Первый понедельник моего нового года. Пора начинать жить по-новому. С какой ноги я обычно встаю? Попробую вспомнить… Точно! Обычно я сбрасываю себя с дивана. Значит, стоит попробовать встать на ноги.

Кота кормить сразу не буду, начну с себя. И не мяукай тут! Я жизнь новую начинаю, а ты мешаешь! Эй! Куда пошёл? Дай, поглажу! Сбежал. Ладно, сварю кофе.

Кофе – это по-старому. Заварю чай! Какой там я терпеть не могу? Правильно, с химическими фруктами. Нет, так не пойдёт. Лучше в зелёный добавлю замороженную смородину, так я ещё не делала.

Яичница – в прошлом, сварю суп! Нет, суп по утрам я тоже варила. Где здесь кошачий корм? Вкусненько! Только тарелка старая. Буду есть из крышки кастрюли, это точно будет по-новому!

Пора чистить зубы. Левой рукой – было. Может, зачтём то, что я их чищу не в душе, а над раковиной? Нет, не катит, так я тоже иногда делаю. О! Над тазиком и левой ногой! Кот, не мешай! Я начинаю новую жизнь! Иди, паштет на крышке доешь, я тебе много оставила.

В душ пора. Губка – старая, не годится. Попробую вымыть тело – шампунем, а голову – мылом! Эй, волосы, на место! Вы чего оплавились?! Ладно, бреем голову. Этим я точно ещё не занималась. Вот это физиономия!

Что мне надеть… Юбок мало у меня, мало! Нужно ещё купить. Может, без одежды выйти? Чтобы я с утра из дома без белья выскакивала, да ещё и в Москве, это точно ново! Холодно, однако. О! Надену юбку вместо пончо, а ноги обмотаю шалью. И кроссовки – без носочков совсем! Ох, бунтарка!

Так, косметика. Ярко я красилась в школе, без краски я хожу по жизни. И как поступить? Хехехе. «Накрась ресницы губной помадой, а губы – лаком для волос…» - спасибо, братишки!

Пора выдвигаться, но каким способом? На троллейбусе до метро уже добиралась, пешком – тоже. И в метро я каждый день езжу. Такси – сомнительная альтернатива. Попробую поймать машину! Этого я ещё никогда не делала! И расплачусь шоколадом. Надеюсь, мне за это морду не набьют… От фрика слышу!

В здание я уже входила через все двери. Полезем по пожарной лестнице! Эй, парни, вы куда меня повели?! Вот пропуск! Нет, трезвая! Моя это фотография, только с волосами! Я просто жить по-новому начала!

Как поздороваться с коллегами?! Ааа… Чем удивить людей, которые видели тебя во всех агрегатных состояниях? Накричать, промолчать, рассмешить, что-то опрокинуть – было. А войду-ка я в танце! Танцевать не умею, следовательно, так я точно никогда на работу не заходила.

Эй, кто пьяный? Трезвая я! Ща как дыхну! Жить я по-новому начала, вот! И работать по-новому буду! Тексты не за пять минут до дедлайна сдавать? Ребят, это сложно… Ладно, попробую!

С работы раньше всех я ещё не уходила. Пора попробовать! Почему на свидание? В какую секту? Это не занавеска, а юбка! Тьфу, пончо! По-новому я жить начала, ребята! И спортом займусь?! Каким спортом?! В бассейн? Но я не умею плавать!

Так-с. В бассейне я уже тонула. Следовательно, сегодня я должна не утонуть. Но бывали посещения и без происшествий. Нужно придумать что-то оригинальное. О, надувной матрас!

В кафе, говоришь? Конечно, пойдём! Сделаем так: я закажу салат, а ты – стейк с кровью! Не боись, славное травоядное, съем я твой стейк! И салат весь отдам! Просто я ещё не ела в кафе из чужой тарелки.

До утра гулять? Прости, это будет по-старому. Попробую лечь пораньше. Часиков в 11. Да-да, и интернет отключу. И «Инстаграм» листать не буду. Будильник на 4 заведу, перед завтраком зарядку сделаю. Ой, прости, телефон звонит.

Да, Лада? Что? Концерт Арбениной? Через сорок минут запуск? Лечу! Попробуй занять для меня место, пожалуйста! Конечно, потом погуляем! Я сейчас в таком образе, твой внутренний фотограф просто обалдеет! Всё, до встречи!

Что значит, «Арбенина – это по-старому»?! На «новое» без «Снайперов» я не согласна! И хватит жрать из моей тарелки, закажи свой салат! Официант, счёт! И бутылочку «Джека» с собой, пожалуйста! Спрячу в кустах, после концерта – пригодится.

 

ГРОЗА

Едва я вошла в комнату, как в лицо прилетела перчатка.

- Кто здесь разбрасывается аксессуарами? Если лишняя, то бросайте вторую, чтобы был комплект, - улыбнулась я.

- Она ещё и издевается! Дуэль! - вторая перчатка пролетела в метре от моей головы и ударилась о дверь.

- Простите, но мы ещё не были лично представлены. Меня зовут Ольга-Ветер.

- Поздно приносить извинения! К барьеру!

Кто-то слева подал чехол с двумя револьверами.

- «Таурус» или «Гроза»?

- «Гроза»

- Спидлоадер или мунклип?

- Мунклип.

- Заряжаем по команде. Расходимся! – мне указали на выход во внутренний двор, - Стреляемся с 10 шагов на счёт «три»!

- Жребий тянуть не будем? – ухмыльнулась я, явно заинтригованная спектаклем.

- Стреляешь первая, - бросила соперница.

- До первой крови?

- Насмерть!

- Я к вашим услугам, - пуля деликатно царапнула макушку шляпки оппонентки.

- Напрасно ты упустила свой шанс, - она выдохнула с явным облегчением, отсекая надо мной яблоневую ветвь.

- Это было изящно, - окропив алым соком белую блузу, на соперницу обрушилась рябиновая гроздь.

- Я промахнулась! – прошипела дуэлянтка, выпуская оставшиеся четыре патрона. Одна пуля просвистела над головой, две другие – по бокам, четвёртая вгрызлась в землю прямо у моих ног.

- Ты меня крестишь, али мне показалось? – возмутилась я, зеркаля три выстрела из четырёх.

- Трусиха! Даже застрелить человека не можешь! – она отбросила револьвер, закатала рукава по локоть и рванула ко мне, - Сейчас я тебе, интеллигентке, покажу, как стрелять правильно!

- Прежде я полагала, что дуэли проводятся на почтительном расстоянии, - не шелохнулась я.

- Так, то были ваши, барские игрушки. Перейдём к крестьянским забавам, - в моё лицо устремился крепкий, загорелый кулак. Я чуть отклонилась вправо, и он врезался в яблоню, чьи листья всё ещё жили в моей шевелюре. Пока соперница выла от боли, я старалась не оскорбить её чувства распиравшим меня смехом.

- Я так и не поняла, чему я обязана твоим вызовом?

- Тому, что ты меня бесишь!

- Конкретизируй, пожалуйста.

- А что здесь конкретизировать? Заносчивая, невыносимая, высокомерная городская фифа! Чем ты лучше меня?

- Ничем, конечно. Не лучше, не хуже. Мы с тобой слишком разные, чтобы нас сравнивать. Именно поэтому мы могли бы подружиться, - я переложила револьвер в левую руку и протянула ладонь.

- Не нужны мне твои снисходительные подачки! – она вырвала револьвер и приставила его к собственному виску, - Смотри, как правильно убивать людей!

Я вытираю лицо от мокрого, склизкого. К ногам падает грубое странное. Три минуты назад оно было живым. За час до его назначили на должность, которую прочили мне. Меня сделали заместителем и направили сообщить.

- «Гроза» - шестизарядный револьвер. Теперь ты знаешь.

Кланяюсь свидетелю, забираю вторую перчатку и ухожу.

 

 

Подписаться на этот канал RSS

Вход или Регистрация